Mga reklamo jokes

Binabati ko ang lahat ng nagmamahalan ngayon:


bigas

tinapay, karne,

gulay, gas, pamasahe

kuryente

processed meat at

tuition fees.

--------------------------------------------------------------



Bagong motto ni GMA: Survivor ako!

-----------------------------------------------------------
ISANG LINGGONG SULAT ~

Dir Tatay,

Sumusulat ako ngayong LUNES, para maihulog kong MARTES, matanggap nyo ng MIYERKOLES, mabasa ng HUWEBES, sagutin nyo ng NIEYERNES, maihulog nyo ng SABADO para magamit ko ang pera ng LINGGO...

Sagot ng Ama~

Dir Anak,

Yung sulat mo nung LUNES na naihulog mo ng MARTES ay natanggap ko ng MIYERKOLES, binasa ko ng HUWEBES, sinagot ko naman ng BIYERNES at naihulog ko ng SABADO para malaman mo ng LINGGO na wala akong pera!!!! mag tiis ka!

------------------------------------------------------------------------------

SERMON NG PARI:
Ang kayamanan at pera, maiiwan natin kapag tayo ay namatay. Walang may Pera sa langit!

BATA:
Narining nyo yung, Nay? Nasa langit na pala tayo?
-----------------------------------------------------------------------------
WIFE: Ninakawan tayo ng katulong ng towel nung umalis sya.
HUSBAND: Mga tao ngayon wala ng values. Anong towel ang kinuha nya?
WIFE: Yung sa Manila Hotel.
----------------------------------------------------------------------------

WIFE: How much do you love me?
HUSBAND: As much as Shah Jahan loved Mumtaz Mahal.
WIFE: So you would build a Taj Mahal for me if I die?
HUSBAND: I've already purchased the land, the delay is on your side.

------------------------------------------------------------------------------
CONFESSION~

LADY: Bless me father for I have sinned. I had sex several times with the priest in the other parish.
PARI: That is really very bad because your parish is here.
-------------------------------------------------------------------------------
Kung nakukulitan ka sa mga saleslady na nagtatanong ng, "Ano po hinahanap nila?"

Sumagot ka.
Sabihin mo,
"Pagmamahal at pag-unawa."

Dialogues from Tonyo

*** Tonyo, puno na inbox ko......
------------------------------------------------------------------------------------
BATA: Takot ako bunot ipin.
DOC: Wag ka matakot, bigyan kita ng gamot pampatapang!
(Bata ininom ang gamot)

DOC: Tapang ka na?
BATA: Sige! Hayup ka! Galawin mo ipin ko, sabog nguso mo!

---------------------------------------------------------------------------
Sa paradise of Eden....

EVE: Adam, do you really love me?

ADAM: Bakit meron pa bang iba?

---------------------------------------------------------------------------

TOOTHBRUSH: I have the worst job on earth!

TISSUE: Tse! Wala kang alam!

----------------------------------------------------------------------------
MRS: Bakit dinala mo sa bahay ang trabaho mo?

MR: Saoory, rush to kaya dito ko na sa bahay tatapusin.

MRS: Bwisit! Ikaw lang ang EMBALSAMADOR na nag uuwi ng trabaho sa bahay.

------------------------------------------------------------------------------

HELPER: Padre, nagtext ang amo ko na nasa abroad, pamimisahan daw itong namatay nilang aso.

PARI : Tao lang ang pinapamisahan. Hindi kasali ang aso. Nababaliw na ba sila?

HELPER: Eh, ano gagawin ko dito sa $10,000 na pinadala para sa pamisa?

PARI: aw, di mo naman agad sinabi na Katoliko pala yung aso!
--------------------------------------------------------------------------------

Mga banat....

Noong isang gabi, sa ilalim ng kabilugan ng buwan, narinig ang palihim na bulungan ng magkasintahang si "GAS" at si "PAMASAHE"

PAMASAHE: Dahil sa yo, natuto akong magmahal....

GAS: At dahil sa yo, di na ako magmumura kailan man.

------------------------------------------------------------------------
Marunong ka ba mag-budget?

Turuan mo naman ako..... Napapamahal na kasi ako sa yo.....

------------------------------------------------------------------------

EYE EXpressions:

0_0 Awake

-_- Sleepy

?_? Flirty

@_@ Dizzy

$_$ GMA's eyes
-------------------------------------------------------------------------

" I called PLDT to report that our myDSL connection is not working. Sabi sa akin ng customer service, may problem daw sa area namin.... When i asked her to specify, sabi nya NATIONWIDE ang problem!

Winner! Baka mamaya INTERNATIONAL ang problem. "

-----------------------------------------------------------------------

Dahil kay GMA ang pera ng tao ngayon ay parang naging coke....

kundi SAKTO.....












ZERO.....

"Chavit Singson? The Jueteng Lord?
He is now the deputy national security adviser?

I pity this country. I'll go on leave tomorrow to apply for a Schengen visa so I could just stay in Switzerland."

~Inday talking to her amo upon hearing news of GMA's Latest appointment. ~
-------------------------------------------------------------------------------------------
COMEDIAN QUIP:
"Gay people invented sports. Think about it....
Boxing: two topless men, in silk shorts... fighting over a belt."

-------------------------------------------------------------------------------------------
Juan: Pare, ano baon mo ngayon?
Jose: FILLET ALA EL NINO.
Juan: Wow! Ang sarap! Ano yun?

Jose: TUYO.
-------------------------------------------------------------------------------------------
"I may not look hot enough for you. But I dare you... Lend me your skin to feel my hotness from within."
~KALDERo. Isang malandi at kerengken na kaldero.~
-------------------------------------------------------------------------------------------
Sa simbahan may, may batang nagdarasal himihingi ng bike kay God.

BATA: Lord, bigyan mo ako ng bike!

Kinabukasan wala syang natanggap na bike kaya hingi sya ulit.

BATA: Lord, bigyan nyo ako ng bike hah!

Pero wala pa ding natatanggap. Kinabukasan napansin ng pari na wala na ang rebulto ni Mama Mary. Nakita na lang nya ay isang liham.

"Lord, kung gusto nyo pa makita ang nanay mo, ibigay mo sa akin ang bike."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

More Jokes from Tonyo

Apo: Look at those boats, Lolo!

Lolo: Amazing , di ba, Iho? They are called yacths.

Apo: Yacths? How do you spell it, Lolo?

Lolo: You're right, Iho. They are boats.

-----------------------------------------------------------------

Modern thinkers now believe that Adam and Eve were Filipinos.

Why?

Because thet had no house, no jobs, nothing decent to wear, no rice and yet still they multiplied!

--------------------------------------------------------------------------

Tatay: Anak, bakla ka ba?

Anak: Opo.

(Sabay lubog sa mukha ng anak sa harina)

Tatay: Ano? Ngayon, lalaki ka na ba?

Anak: Geisha na po.

(Nagalit ang tatay sabay nilubog ang mukha sa baldeng puno ng tubig.)

Tatay: Ngayon, ano ka na? Sagot!

Anak: Dyesabel na po!

(Nagalit lalo ang tatay, kaya pinaso nya ito ng plantsa sa hanggang ito'y mangitim)

Tatay: *$&@)(Q@ ka! Ano ka na ngayon ?

Anak: Ako na po si Beyonce.....

---------------------------------------------------------------------------

According to pulse Asia, Pinoys are generally satisfied with GMA's programs.

When asked what program they enjoyed most, the respondents said: Dyesabel.

-------------------------------------------------------------------------------------

Dating Daan- Ely Soriano...

Tamang Daan- Inglesia ni Kristo...

Dalawang Daan- Chairman Abalos...

Di ko Matandaan- Romy Neri.

--------------------------------------------------------------------------------------

In the US, they have Bill Clinton, Johnny Cash, Bob Hope, Stevie wonder, Condoleeza Rice.

Sa Pinas, we have no bills, no cash, no hope, no wonder... and No rice!

---------------------------------------------------------------------------------------

Boyfriend: Last night on our anniversary, my girlfriend demanded that I take her someplace expensive.

So I took her to a gas station!

Nagalit sya. Mali ba yung ginagawa ko? O dapat sa bigasan ko na lang sya dinala?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Si "Gas" at "Pamasahe" nag-uusap...

Pamasahe: Dahil sa yo... natuto akong magmahal.

Napapanahong loveteam....

--------------------------------------------------------------------------------------------

Mga Kongresista pina-iimbistigahan ang PAGASA.

Gusto raw ng mga politiko na makihati sa .... LAGAY ng panahon.

------------------------------------------------------------------------------------------

Angel: GMA, inutusan ako ilord para ipaalam sayo na hanggang bukas na lang ang buhay mo.

GMA: Eto ang pera, sabihin mo kay lord, hindi tayo nagkita ha, ok?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dad: Gabi na! bakit ngayon ka lang umuwi?

Anak: Not now, I'm tired... daming projects, daming event sa school, nag-meeting pa kami with the dean....

Dad: Magtigil ka! Kinder ka pa lang!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Husband: Do you have any idea what would happen to you if I die?

Wife: I might also die.

Husband (blushes): Why?

Wife: Sometimes, too much hapiness can cause death.

----------------------------------------------------------------------------------------------

One orgasm releases 1,000,000,000,000,000,000 sperm cells yet only 1 meet up with the ovum.

Yan, yan and SYSTEMS LOST!

Yan ang dapat ginamit ni Judai na example